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《可恶的他人和可怜的自己》:什幺样的家庭环境,会製造心理「易

分类:X新生活  / 时间:2020-06-10 / 作者:
「内伤」让人努力想避开危险,获得生存

一个人有「内伤」,就像身体一直处在失温状态,并且缺少营养素。要是「内伤」多了,又怎幺可能不扭曲,健康地成长茁壮呢?

内在必然会有许多因着早年经历不安全感和情感创伤,而对这个世界与人际关係产生的恐惧不安、敏感,以及许多疑虑。对于自己,更会因为内化了早年主要照顾者的对待方式和教养态度,而用同样的方法来对付自己。所以,羞辱、批评、指责、打击,便会是个体内在经常发生的状态,这也是内在情绪伤害不断出现的来源。

家庭教养的塑造,就像是一个人生命建造的地基。地基建立时,若是产生许多不稳定情况(家庭忽视、暴力、虐待、精神耗弱、剥夺),造成地基钢架不稳和不足,甚至是空洞易脆,那幺这生命的建造过程中,就会隐藏很大的危机,所建筑的层楼就可能成危楼,时时刻刻处在危险中。当生命个体越是努力想往上加盖生命成就,其内在的空虚基地(心理素质虚弱),就越可能承载不住重量压力,而断裂而崩毁。

至于家庭教养的塑造,更会影响的是接下来要讨论的:个人生存的人际因应模式。

既然家庭有家庭的要求(不论是潜规则或是明订的家庭规矩),也有它所提供的生活环境,那幺,一同生活在这个家庭的成员,就必须各自发展出一套所谓的「生存之道」,来因应家庭成员们彼此给出的生存挑战和难题,就像是面对生存游戏或饥饿游戏。

于是,心理「易受伤者」之所以会出现,多少是为了因应他所处的生存环境,极力想避开环境中随着他人而来的危险及威胁;同时又呈现出,他对自身处境的无能为力与无助,只能愣住或用忍受来反应。

那幺,什幺样的生存环境(家庭及社区),会製造「易受伤者」呢?

无疑的,是那些虐待的、暴力的、精神威胁的、高压控制的,或是忽视的、漠不关心的,还有过度保护与剥夺能力的家庭及社区环境。不仅缺乏情理教育、缺乏沟通及互动,并在过于权威高压、忽视遗弃,或过度保护的管教下,不允许个体拥有探索自我的机会,也不给予适当及弹性的自我发展,这些都是不利身心健康成长的阻力。

因此,心理「易受伤者」为了在这样的家庭环境中活下来,便让自己处于高度依赖状态,认定了必须透过剥夺自己的能力和个体性、抗拒自我的成长及发展,才能被所处的家庭环境成员所接受,不至于遭弃养或被排除。

比如,在一个多手足的竞争家庭中,排行老大的姊姊,必须透过很乖巧懂事、能立即帮忙父母、具备能力照顾及管教弟妹,好获得「活在这个家」的资格;而这个家庭的唯一儿子,必须透过「不要有自我的主张和意见」,让自己变得无能和依赖,好获得母亲永不离开的关注,并讨她欢心。

一旦求得生存及获取资源的生存模式,被个体设定下来了,成为自动化的运作系统,就会因着失去自我成长的空间,无法适切地随着生命年龄成长而有所转化、有所学习,那幺固着化的模式,就容易成为接下来因应不同生命阶段、生活问题、人生挑战时的障碍及妨碍,无法因时因地、因关係不同、因角色不同、因目标不同⋯⋯而产生适当且弹性的发展。

也就因此,成为一名心理「易受伤者」。

心理「易受伤者」,有着易受伤的情绪循环模式

心理「易受伤者」,也可说是「情感脆弱」者,会出现反覆受伤的现象。就算他们在所处生存环境中容易感到受伤,但他们仍会持续待在这个循环中,很难真的终止这种被伤害或恶待的关係,也很难离开长期让他们感到受伤的环境。

这不仅是因为他们发展了一种生存方式——习得无助感(学习来的无助感),使自己处于受伤情境,却毫无能力去行动及解决;同时,他们的易受伤感与受挫的沮丧情绪,会渐渐形成自动化的内在反应模式,毫不迟疑地自动开启,形成易受伤情绪的循环。

或许是他人一个不认同的眼神,或是他人的一个拒绝、一个不同看法,与一个不佳的口气,都会让他即刻启动「受伤」的恐慌感及挫折感,也会让他深陷在被拒绝及被排除的不安情绪雾霾中,难以清明。

当然,这种无助感与挫折感的心理受伤反应,并不一定会以情绪低落和沮丧呈现,为了掩藏内在所经历的脆弱感,不让人有机可乘地加以攻击,心理「易受伤者」也会兴起防卫心,以愤怒的指责与怪罪攻击环境,控诉自己所遭遇的伤害。只是,这样的愤怒攻击并没有实质效益,是无功能性的,并不能真的处理问题,也不能解决实际情况,受伤者反而徒然沦陷在狂怒发洩和失控咆哮中,并再度面临下一波被压制及被责备的处境。

也有些「易受伤者」以「情感封装」的反应,来掩饰内在、保护自我。可能是冷漠,或是无感表现,好让外在环境看不出他内心的受伤及易脆弱反应。

心理「易受伤者」的生存模式若没有调整及改变,就很可能会在不同的环境中,製造出相似的关係情境;也就是说,易受伤者所在的环境,可能都会产生或出现「压迫者」「虐待者」及「加害者」,如此,「易受伤者」的生存模式才能继续运作、继续强化自己的无助与恐惧,也强化了他人不真实的威力和影响力。

我们的心当然会有受伤的可能,举凡失落及悲伤的发生,或是遭受拒绝或挫折时。但若你内在有足够的力量及有效的心理功能,那幺内心受伤时,你也会试着发挥能力照护自己,让受内伤的自己减少再受伤与恶化的可能,并且协助自己安稳内在状态,试着健康起来、康复起来。

可是,若属于心理「易受伤者」,则容易沉浸在自怜和怪罪的漩涡里。不停反覆指责他人负心与伤害的同时,真正重複和反刍的,其实是自己受伤的情节,与无辜、无助的情绪感受。这幺一来,很有可能以偏颇及固着的二分法区隔这个世界,简易地分别出善与恶、对与错,及好人与坏人的对立位置。

如此极端又简易地画分人我关係之间的标籤,对于成人世界里的关係互动与沟通、交流与合作来说,是极为不利的,可说是因为内在心理功能方面,缺乏了弹性调整及整合功能,所造成的反覆性人际受挫和情绪伤害。

童年的经验,是情感内伤模式的来源

在我们还很小的时候,并没有筛选能力去选择什幺话要接收,什幺话不要接收。倘若所生活的原生家庭,习以负面责备和批评、威胁及恐吓,来做为教养的方式,那幺对身为小孩的我们来说,这些负面否定的语言,就会毫不过滤地被我们储存在大脑里,成为我们的「我是⋯⋯」,这样的自我观感,也就会偏向负面、糟糕和自卑。

特别是,孩子是以感受和感觉来体会世界是什幺样貌的。在孩子感受到的环境中,如果大人释放的表情和姿态,是对孩子的厌烦和拒绝,那幺孩子便会收下这些情绪,用来排斥并厌恶自己;同时,他也会感受到这是个对他不友善,也不喜爱他的世界,对自己的存在感到惶惶不安。

可是,这是偏颇的。孩子的世界其实很小,就只有他原生家庭里的成员而已。儘管这些家庭成员并不等于全世界,但对于一个小小孩来说,家就是他的全世界,父母就是他唯一的至亲依靠。因为这样,在早年的生活经验中,如果家庭环境让孩子感受到威胁、不安全、恐惧和强烈的情绪起伏,孩子单单应付自己内在的情绪压力就够不容易了,更难有心力随着成长过程探索与学习发现自己、认识自己。

所以,从小生活在批评及指责环境中,并因此情绪不安稳的孩子,也会存在自尊不稳定和自我认同混乱的问题。他不知道如何存在于环境,才是安全的;他不知道如何表达自己,才是被接受的;他也不知道自己的想法和感受,是不是可以安然存在,会不会一有什幺感觉,就要遭受强烈的批评和责备?

这样的孩子,大部分的气力都会放在在乎外界的反应和他人的情绪,小心敏感地侦测环境的危险讯号(他人的负面否定讯息);同时也很怕表达、很担心表现出自己,怕一表现出来,万一有个闪失或出错,就会招来强大的灾难和强烈的批评。

如此之下,个体对「自己」就更难去探索和发现,于是成了对自己很不了解的人;即使长大后,也不敢接触自己,更别说深入地认识自己的独特性、真正认识自己。不仅没有自己的观点和想法、说不清自己的情绪感受,自己和他人的表现若有不同,就会自动认为一定是自己的问题,或是自己有毛病、是怪胎。

相关书摘 ►《可恶的他人和可怜的自己》:从小「猜」到大,你活在内心的暗黑小剧场吗?

书籍介绍

本文摘录自《可恶的他人和可怜的自己:即时疗癒人际关係的痛与情感内伤》,究竟出版

*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:苏绚慧

华人世界最受信赖的心理教练、伤痛疗癒谘商专家苏绚慧最新力作!为什幺受伤的感觉总挥之不去?因为你从没学会关照与调节自己的情绪,更不懂得即时照护那些心灵的伤!

你要自己无害与善良,却常常感觉很受伤?
别再把世界归类成「可恶的他人」与「可怜的自己」,
只要了解10种人际关係造成的伤与痛,
改变你的内在系统,就能告别这个容易受伤的你!

人生不可能不受伤。不仅「身体」有受伤的可能,心灵亦是。

若自己的修复力及照护能力不够,又反覆打击自己,便会雪上加霜地让心理伤害越演越烈,一发不可收拾。

本书解析我们最常因为人际关係受到的内伤与痛楚,引导你正确照护内心的情绪伤痛,调节及释放你的痛苦,并避免进入负向循环中。同时,也提醒你避免沿用旧有的习惯模式,让自己反覆受伤,迷失了人生方向。

书中并详细提供8大自救行动,让你的生活纵使仍会有坏感觉,却可以活得自由自在!

面对让人反覆陷入的情感内伤模式,你可以这幺做──

害怕遭到排斥或拒绝,困在情绪操纵的控制与支配中

建立「人我界线」的观念,确保自己的原则和立场。写下「人际宣言」,明确了解自己能接受的範围。放弃等待别人拯救。要成为怎样的人,由自己成全。

罪恶感氾滥,千错万错都是我的错

了解否定和贬抑并非苦口良药,而是彻底的毒药,必须拒绝。离开受害者的位置、学习信任自己的确够好。透过觉察与练习,用面对现实代替自我归咎。

总是自我批评与否定,对外界的负面评价照单全收

练习稳定自尊,将外界的反馈视为中立的意见表达。将人与事分开,不以结果做为评断自我价值的準则。肯定自己在过程中的付出的贡献,了解自己和他人一样平等。《可恶的他人和可怜的自己》:什幺样的家庭环境,会製造心理「易
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